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毁三观/破下限/没品梗聚集地,工作日更新,带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图!最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》!
什么都不想做,只想,唉——
我从早到晚都在拼命:晚上拼命想多玩一会儿,早上拼命想多睡一会儿。
丈母娘生了5个女儿,个个都皮肤白皙,面容姣好,可个个都是没胸,后来丈母娘有了个外号:微波炉……
再穷不能穷孩子——
乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟大学生还有什么区别!”
手机存在的意义不是帮人脱单,而是让人更加适应单身生活。
正确玩黑魂的方式——
腾讯新闻热闻精选栏目,为您呈现每日精彩图集与视频:“吉祥三宝”女孩长大了,如今长成美艳狂野少女;女儿揭父亲家暴30年:脱光母亲衣服用烟头烫……看到以上我怒了,吉祥三宝慈祥的父亲如此变态残暴,后来仔细一看,原来是两条新闻……
很真实的动画,没毛病——
一个新闻,一个男进入传销后,发现被骗要走,传销的十几个人围起来打他,结果被他全打趴下了。然后他就不走了,做了传销组织的老大,直到被公安抓住……
朋友不就是这样的吗 一心一意为彼此——
“这么热的天,就算对象跑了我也不会出去追的!”
“不好意思,你快递到了,请到小区门口来取下。”
“好的,好的,我马上下楼。”
老师这么一说,大家反而更兴奋了——
路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX……”
王警官看着地上的2行脚印陷入了深深的沉思——
电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。 /@科研汪:要是反派干什么都这么追求效率也不会死于话多了。
资深萌妹——
建军收入很高,不吃不喝只需一年就能买套房。一年后,因为不吃不喝,死了。
再好看的T恤最后都难免沦为睡衣。
准确叼起一辆幻影坦克——
一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……
这是羊的衍射现象,证明了羊的波粒二象性——
今天我问老公:“你说最容易离婚的是哪种人?”
老公:“结了婚的人!”
充电五分钟,干架两小时——
无业游民张某,与外地务工人员刘某,李某在网吧结识,2015年8月5日晚,张某约刘某,李某到自己的出租屋内喝酒,期间刘某感叹有钱人太多。 张某随即表示“不如出去弄点钱” 刘某随即响应,三人于是来到了刘某的暂住地准备工具,解放路的监视探头显示,8月6号凌晨5时6分许,他们的早餐摊支起来了……
小米公司重新定义了厚度——
比较讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告,什么“一个封面画了1万次”、“蛰居两年只为一本书”、“耗费一生只为打造一把椅子”……便秘十年拉出来的也是屎。
飞的时候还是蓝天白云,等撞到时就天黑了——
我发现国内视频网站,喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档,相当坑爹,建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
这么翘肯定是橡果——
那个幻城真是没法看呀!东方面孔加上西方服饰和发色,一股巴拉拉小魔仙变身后的即视感!
这就是中分——
每当我随着汹涌的人潮挤上了密不透风的公交车时,总感觉精疲力尽。看着整个车厢里乌泱泱的惨状,我再也没有从人墙中开辟一条血路的勇气了,正当我打算稳定下来,换个舒服点的站姿的时候,公交司机立马喊出了那句振聋发聩、永垂不朽的话——“往里面走!!!”
说起来你可能不信,我本来是个人,现在热成狗——
很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题:“在你心中,我和足球哪个份量更重?”
“别闹了,这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。”
普京果然什么都会开——
接到电话:“在家吗?一会给你送快递。”之后就不敢出门,不敢睡觉,不敢洗澡,不敢上厕所。期待中夹杂忐忑不安,盼望中带着提心吊胆,连音乐都不敢开的太大声。生怕自己没听到敲门声,错过快递,辜负了快递小哥。
这就是成长——
看了一段很感人很煽情的视频,大概有25分钟,我眼泪在眼睛里打转,最终没掉出来。看完视频才发现忘了开WiFi,眼泪当时就忍不住哗哗的留下来了。
吓得我转了个圈——
初中的时候班主任是个老太太,很慈祥,每次开班会,老太太都跟我说:“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道:“为什么不能是我爸?”
得到答案的我眼泪就掉了下来:“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了……”
这个世界太不公平了——
每次找到一块旧移动硬盘都像发现了多年前封存的一份宝藏。时光荏苒,岁月变迁,那些姑娘们却还都在。她们的美好与温柔还是多年前的模样,一切都是好好的,毫发无伤。
看着都疼——
女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”
我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
秋名山老司机用排水沟过弯时不幸失手翻车——
生活中有四种女人:1 眼泪掉下来在脸上就干了;2 眼泪掉在胸上;3 眼泪掉在肚子上;4 眼泪掉在脚上。
佩佩的无形伤人,最为致命——
男人的第二性征是喉结,女人的第二性征是砍价。
大人不记小人过,这句话一定是小人发明的。
岛国仙台一高游泳部的一位高三学长,想到了在炎炎夏日既学习、又练功的好办法——
“中国人擅长书面英语,但是印度人擅长英语口语,这个区别很大。”
一个印度人如此说。
吓死宝宝了——
在楼下小区散步,看见一小萝莉拿着作业问小正太,说用地震造个句子。小正太跑去问在旁边下棋的爷爷。爷爷颇有深意地笑了笑,告诉小正太:“看见你,我的心就扑通扑通地震了起来了呢……”感觉又见证了一架专业僚机的诞生。
不用客气,我会把你的谢意转达给退这件衣服的前买家——
现在老婆问什么:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”这样的问题都弱爆了,昨天晚上老婆问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我想得冷汗直流,不知该怎么回答。
来啵一个——
自从习惯你们说“丁丁”,古装剧中“抓壮丁”这个词我就无法直视了。
一滩猫和一棵猫——
记得以前小时候村里学校有一个老师,每天上课和我们宣扬社会主义科学,放学了居然跑去给别人算命。可以,这很科学……
住手啊——
那天晚上在秋名山输给了一辆五菱宏光——
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——