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毁三观/破下限/没品梗聚集地，工作日更新，带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图！最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》！
离开我的狗窝——
活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。
结婚不一定会快乐，但是买了PS4一定会幸福的。
闺蜜照中经常出现的拍照样式，其实你一个人也能完成——
我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶……”
这种痛苦我非常能理解——
老头子让我给他买个ipad。
我：“家里有电脑了，用ipad就是浪费，反正你也不会用。”
老头子回到：“隔壁陈叔他儿子都给他买了一个了。”
我：“你们这些老人家怎么跟个小孩似的，这也要攀比吗？”
老头子：“人家陈叔有儿媳妇，我可从来没问你要啊。”
仿佛全世界都在和我作对——
三金因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
童年的纸飞机现在终于飞回我手里——
去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧？！”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
威尔士骑手——
RPG里显示敌人等级的设计其实是对玩家最大的怜悯，现实生活你根本无法判断对方高你几个level。
测试你男友是不是真爱你，就跟他去看《魔兽》，开场5分钟对他说，咱们走吧，我有点难受。
咦？蛋蛋又回来了——
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
不要坐油漆椅——
路过人民公园被老阿姨拦住：“小伙子侬要寻老婆吗？”
我告诉她：“硕士生公务员，上海有房没贷款，离婚了带了个小孩，你这边有需求吗？”
老阿姨表示：“看你这么年轻，人生经历还蛮丰富的嘛。”
“不是我，那是我爸。”
上波团是我家猫打的——
一姑娘在地铁上遭到男子骚扰，地铁其它人准备帮忙时该男子自称是情侣之间吵架没事，于是姑娘急着对人群大喊：“你们好好看看，好好看看，像我这么丑的像是能找到对象的吗！”于是姑娘成功获救。
头顶的樱桃应该变成绿色的——
“你看，爸爸当时跟美国人结婚，一个美国人变成两个美国人。然后我们再分别结婚，两个美国人变成四个美国人。然后我们再分别结婚，就有了8个美国人。这……”，老陈顿了顿，指向白板，对着女儿说：“……就是一棵完全二叉树！”
单身狗的日常——
我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。
好像身体被掏空——
每天银行一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步。柜员是豌豆射手，分排打击敌人。现金主管是向日葵，源源不断得为柜员提供原材料。会计主管是窝瓜，遇到大额存取和高难僵尸出马一下摆平。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
这屁股不能要了，给我吧——
欺负老外明星不懂中文，这位迷妹拿着写着结婚证的本子跟明星合照，新技能get。
迟到了，虽然老板没说什么，但是我心底还是不安地，于是默默的用小刀在电脑屏幕上刻了一个“早”字……
可以，这很守望先锋——
这两天听到最悲伤的故事莫过于，偷了三辆铲车的贼，被电线杆上丈夫不育重金求种的寂寞女富商骗了全部赃款，这食物链太美……
你这样不安全——
波波：“这个世界真的不知道怎么了，周围最漂亮的是男孩，最萌的是男孩，最可爱的是男孩，最靓的还是男孩……”
我：“你要不想在爱丽丝摄影团待，可以滚好么？”
对班主任的绝佳法宝——
前不久老妹买了点瓜子种在阳台的花盆里，一直没发芽，她很纳闷：“我天天浇水，怎么就一点动静没有呢？”
我问她：“该不会是你买的瓜子是坏的吧？”
老妹说：“不可能啊，我就在小区炒货店买的奶油味瓜子，颗粒可饱满了！”
汪汪碎冰冰——
韩国网友的一个分享：早上晨跑途中突然腹部剧痛，周围没人+实在实在忍不住，只好选择去草丛里蹲着解决，谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来，紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去……牵着狗走了……
这个太快了，小伙伴们有刚需啊——
“妈，我有点头疼。”
“让你一天到晚玩手机，活该！”
“妈，我感冒了。”
“让你一天到晚玩电脑，活该！”
“妈，我今天流鼻血了。”
“让你一天到晚玩游戏，活该！”
感觉奶子被掏空——
脑补接下来的剧情：手机也掉了，下面就去捞手机弄湿衣服，脱了衣服去晒，自己去理发店里躲一躲，一不小心，结果里面有个女的脱光了在睡觉，警察叔叔我……
整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们红了能买回去。
不要相信那些卖理财的，都是骗子；还是期货好，每一分钱是怎么没的都是明明白白。
巨硬：我不管，水果都得10——
表哥说他每次跟表嫂道歉时，就会连名带姓喊她，表嫂就不耐烦问干什么，表哥可怜巴巴说：“想说点漂亮话哄你，想来想去最漂亮的只有你。”
我说怎么最近睡觉时总发现枕头黏黏的——
我借着醉意向他们怒吼：“你还是个男人吗？男人不管你有多穷多落魄，能有个女人愿意陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起，你可以做到无动于衷吗？你也许可以做到，但是我做不到我是个人，我的心是红色的，我的血液是热的，我只是想照顾她时间或长或短，你们为什么非要通知我家人说我嫖娼！”
然而大猩猩的身材比我好多了——
今天，医院来了病人，JJ被狗咬了半截，手术后躺在床上低泣，我安慰他说：“大哥，别难过了，我们医院去年也接受过相同病例，出院后夫妻生活虽然不太理想，但是也没有什么大碍。”
话刚落，这大哥放声大哭了起来！边哭边说：“去年那个被咬的也是我！去年是前半截！这次是后半截！”
这是坂本君最屌的步法——
一位资深宅师兄最近入职，昨晚去新同事家里做了客，回来很激动地给我发信息：“头一次去非宅家里做客，才发现正常人家里并没有N台电脑，没有成坨的 各种接线，没有塞满了漫画的书架，没有成堆手办的架子，更没有各种型号的游戏机，简直太干净整洁了……所以平时他们都做什么呀？”
我回他俩字：“恋爱。”
假期后的我——
今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”
咦，老祖先可没教过我这该怎么做诶——
刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“卧槽这车里还有人啊！”
“hi，你的女朋友上天了！”
高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就是个害虫。
记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
他不吃你给我啊——
读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”
爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。”
小明：“那你们的行李我放门口了……”
这是一种封印术，身上显示的就是其被封禁的能力——
媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
头发都长出来了——
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，直接回了句：“好的，母后。”
没想到你是这种和尚——
老师定律：很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了。
肉喵战车——
当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
跟你讲，你这样会被打的——
今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧，毕竟这个世界需要更多____
