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谁能毁灭世界，谁会来拯救世界！宅基腐的世界你懂吗？每天分享一点吐槽，日子过得有滋有味。有小编给你们带来各种吐槽新花样，最新鲜的吐槽姿势尽在《每日囧吐槽》（编辑：dac）
在我心目中，毛宁永远是那个敢把丁字裤戴在脸上的人——
今天上三年级的侄子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！
三金默默的走到阳台，深深的吸了一口雾霾，拿着作文本的手在微微的颤抖：“这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！”
仿佛已经见到了紧张的婆媳关系——
王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛，醒了过来，问王子：“今天星期几？”
王子说：“星期一。”
公主一个嘴巴抽在王子脸上：“你丫周末再亲会死吗？”
说一不二——
有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”
男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”
女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
今天西安公园里的广场舞大妈们为我们带来了现实版的：丧尸围城——
老李是一个好赌之人，于是在自己胸前纹了一张扑克。
一日上街见一人更厉害，竟然在头上炆了一个骰子。
于是上前打招呼：“兄弟，你也喜欢赌？”
那人回道：“阿弥陀佛。”
PING太高了——
合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。 在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：“妹子，你难道不该尖叫一声么？”
“你们这届是我带过的最差的一届”增强版——
一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”
另一同事答：“敲一下回车……”
这是……合肥？
一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！”
这是我们独家的泡沫红茶兰州拉面，看这泡沫，是一刹那花火，但所有承诺……
我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤，比健身房效果好多了。
历史总是惊人的相似——
第二个动作是抖胸，一直想看后面红衣的是怎么抖的，但眼光一直被大爷吸引去了……还有后面戴墨镜那位大叔，和这位大爷在一起的话，简直就是广场舞界的最佳双人组——
和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。
你吃过最奇妙的一餐是什么——
有位网友还讲了这样一个故事——
人间自有真情在，话说现在光按摩就200多，还不带给碗面的。
民警当场缴获假钞人民币成品面值60余万元，半成品面值近200万元、打印机38台、电脑主机4台、金线圈48圈、扫描仪一台、锡箔纸袋六袋、印钞纸50余斤、烫金机1台、打印机USB线20条以及各种制假耗材若干。
说这么详细干嘛？想让别人按上面买一份？
全世界的工业设计师都认为剩下的那么一点牙膏是全世界最珍贵的宝藏——
有人说我脾气不好，我听到就乐了。我长这么丑脾气要是能好，我这不是自欺欺人吗？
今天研究了一下——
北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手， 见绳不见手，狗叫我才走。 骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！
同事刚才在楼下拍的——
前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，我就打了过去，是一男的接的，我就叫他挪下车，他说是他媳妇开的，他问停哪了？我说宾馆门前，他反问了一句：宾馆门前？哪个宾馆？我如实说了，最后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！那位女士，我真不是故意的！
这个图很魔性——
蓝衣服这招真是高明，既低调展现自己实力，又不失体面给对方台阶下——
大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
唉，这才真是猪狗不如啊——
用金钱支撑的感情是脆弱的。 用金钱堆积的感情才牢固。
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
抖S和抖M——
“除了基础费用，牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小军说。小军咬咬牙：“成交。”来到小军前女友的婚礼现场，女伴突然紧紧挽住小军，又在小军脸颊上亲了一口。小军一愣，低声问：“怎么了？”“今晚费用全免，你给我精神点。”女伴盯着新郎的身影，狠狠地说。
真·破冰之旅——
男孩递给店主一枚游戏币：“买饼干。”店主收下后，递给男孩一包饼干。见我一脸惊异，店主说：“孩子得过脑膜炎，错把游戏币当钱使。”我感慨：“孩子有福呀，遇到你这样的店主。”“村里开店的都这样待他，”店主说，“他是村长的独子。”“真有心！”“应该的，村长抗洪抢险时被洪水冲走……”
原来胸是这样的手感——
很小的时候，每次在电视看足球比赛，我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸。
后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”
他当时说道：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”
大哥大嫂过年好——
昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了：“大哥，你这脚辣眼睛啊！”
好不容易坚持到厕所门口，抬头一看标牌——
你长这么丑，12月凭什么对你好一点，12月又没瞎！
土里挖出来的都是国家的——
第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
求狗剩的心理阴影面积——
今天的囧吐槽就到这里了，分享一个妹子给你们——
